Cera.

¿será porque sé dónde se sienta mientras hablamos?
¿será porque unas letras se vuelven voz?
¿será porque desata remolinos en la cabeza?
¿será porque agita el corazón?
¿será porque no se puede?
¿será porque no se debe?
¿será porque lo quiero?
¿será porque es feliz siendo?
¿será porque..?
¿será?

Al que vive cerca de otro país.

El recital empieza.
Después de un par de temas lo abrazo con un sólo brazo, como en el anterior, los dos mirando al escenario.
Una foto sacada desde atrás de nosotros hubiera sido hermosa, rozando la perfección: dos siluetas negras entrelazadas, en el campo un atardecer de bengalas y de fondo una pelada que brilla (vino conmigo a la popular, aunque no sé si está de acuerdo).
Lo miro y tiene en su rostro una sonrisa llena de felicidad, de placer.. y la luz que agita en su mano no es más que la energía que le sale del cuerpo.
Abrí los ojos.. me ví abrazando el aire con un sólo brazo.
Una tristeza hizo un hueco en mi pecho.
Miles y miles de personas no alcanzan si sabés que falta alguien entre ellas.
Lo abrazo más fuerte, un par de lágrimas corren la tinta, él rebolea la remera, mi brazo se llena de soledad.

Las flores lloran pétalos que caen en la mesa como una gota que se escapa de una canilla en una silenciosa noche.
Y caen y se escucha el mismo impacto que corta el silencio haciendo un eco que no para de retumbar.
Se corta la gomita elástica que une los pensamientos.
¡La realidad es tan pesada!
Al caminar arrastra la existencia por el piso.
Caminar y que se tire la existencia al piso y ésta se agarre como puede fuerte con las manos a los yuyos y pastos de por ahí que también se atraviesan entre las piernas a cada paso.. y no son más que la moral y el autoestima.. y el ego.. y el orgullo.. y la envidia.. y la soberbia.. y la vanidad.. y el reproche.
Y se estanca.
Y gotean tantos pétalos.

Televicio.

Hay otra realidad diferente a la de la tele.
En realidad, la realidad no tiene el mismo zoom, los enfoques son desde otros ángulos.
Y en esta ciudad hay mucha fotoyopeada, mucha perfección digitalizada y todos tenemos granitos y ojeras a veces; y algún día no nos bañamos.
Muchos colores en la publicidad y quedamos embobados como un bebé cuando le mostrás una mamadera transparente con pelotitas de colores adentro.
Los carteles más llamativos ahí colgados en edificios, tan bien ubicados que nos cegamos y no vemos las paredes despintadas sobre la cual están apoyados.
Y, nosotros, bien giles, nos dejamos instalar el fotoyop.
Y, también, buscamos la perfección hasta en nuestra pareja como para no tener nada que envidiarle a Romeo y Julieta (o a la parejita protagonista de la novela de la tarde).
No toleramos ni los más mínimos defectos en nadie.
Y nos perdemos de disfrutar los detalles de la realidad que nos rodea.
Y hay otra realidad diferente a la de la mente..

Caminando unas cuadras llego a una esquina de la calle Pasado y la Av. Presente.
Nos sentamos junto a una mesa.
Ahora crecimos.
Trabajamos.
Seguimos hablando mucho (también hablamos del trabajo).
Nos separaron unas horas, nos separamos unos años.
Me hundo en la silla, mueve los ojos con tranquilidad. Con esa cadencia me meso.
El respaldo es de goma espuma.
Sus manos juegan con un cigarrillo.
Me deconecto. Me quedo con la mente libre.
Su voz es música, no puedo distinguir qué palabras usa.. sólo escucho su música.
Su voz es dulce y un poco ronca por tanto fumar.
Lo miro.
Solamente lo miro.
Lo miro como un nene mira un kiosco lleno de golosinas. Con los ojos bien abiertos.
Lo miro como alguien que se enamoró de la vida mira al más lindo paisaje.
Lo miro como a la más linda forma de arte.
Las llaves se le escapan del bolsillo.
Me cuenta de la gente que teníamos en común, de su vida.
El segundo vaso no está bien frío.
Nunca hablamos de nosotros: ni nosotros en el pasado, ni nosotros en un esperanzador presente, ni nosotros en un posible futuro.
Viajes, vacaciones.
Su ex.
Ya es tarde, los dos estamos cansados.
Se refriega los ojos como si fuése un bebé que tiene sueño.
Unos cigarrillos después un auto frena en seco: se va.
Igual, camino de vuelta a casa con los pies descalzos sobre el césped, con una brisa alegre y con el sol de frente.

No olvidemos.

Lo que pinte.

Te come.
Le dás la mano y te agarra la nariz.
No te deja respirar.
Y es el volante.
(Si podés, volá antes).
Como un nene que te mira y te pide un caramelo, te pide otro encuentro.
(Que claramente no es el último).
Y es tan difícil decir que no.

En el ascensor, en el baño, en la calle, en la plaza, en dondenohayanadiemirando.

Lo dulce no tienta.
Lo salado tampoco.
(Y adelgazas un poco).
Cerca de los pómulos un par de manchas oscuras.
Vaya a saber qué insecto es el que hincha el labio superior.
Hormigas en la lengua.
Y agua.
Ganas de agua.

La lengua se desata de su propio nudo.
Y baila al viento.
Los borradores sin pasar en limpio.
La obsesión.
La sensibidad.
Llorar.
Y a empezar a orar a algún dios.
Las piedras no hacen que pare la bola de nieve.
Que no para de crecer.

Y ella empieza a envejecer a su lado..

2 x 1.

Me senté en un escalón.
En uno de la escalera de casa.
En una que va a la terraza.
Un escalón donde ya no entro (hace mucho, años).
Muchos años también hacía que no me llamaba la atención sentarme acá (intentaba sentarme acá).

Se achican mis piernas, tengo pantalón corto y zapatillas color rosa.
Mi abuelo está acostado en su cama, atrás de la cortina, esa que colgó para que no lo vieramos de pasada, ahí tirado, casi desmayado. Esa cortina que colgó para no ser descortés y cerrar la puerta.
Mi prima está sentada al lado mío, nos estamos abrazando (aunque mi mamá me dijo que no junte mi cabeza con la de ella. No sé por qué. Dijo algo como que me podía contagiar de una enfermedad. Y que esa enfermedad no es muy mala. Pero que no iba a poder ir a la pileta. Para mí sería una enfermedad terrible. Con mamá no coincidimos en lo que es bueno o malo, ni en la prioridad de las cosas. Ah, piojos creo que le llaman a esa enfermedad).
Mi prima y yo nos estamos abrazando.
Algo pasó.
Estamos llorando.
[Al otro día mi mamá nos lleva a mis hermanos y a mí a la casa de una señora. La señora tiene cosas ricas para comer y caramelos].

Todo gira (yo no).
Es otro día.
Es otra noche.
Tocan el tiembre.
Deben ser las doce.
Entra mi primo (hermano de mi prima) en la bici, dice algo de la madre. Nos mandan a la habitación (a mis hermanos que se despertaron y a mí), cierran la puerta (no sé por qué los grandes cuando pasa algo malo se empeñan en llevarnos a otro lado. Como si fuésemos estúpidos que no nos damos cuenta cuando pasa algo feo). Y todos los grandes se quedan en el comedor.
[Al otro día mi mamá preparó un desayuno riquísimo. Desayunabamos cuando volvió mi tía más vieja del hospital. Mamá llora].

Se me resbala el pie del escalón.
Y unas cuántas lágrimas también.
Mamá está en la cocina.
La cama está vacía.
Hace años que no sé ni de piojos, ni de mi prima.

- R -.

"Le dí pino, uno que estaba para fumarse los dedos".

A veces, me siento cruel por fantasear con tu vida.

Ella le dice: - Regalame lo que más me gusta.
Y él la mira y sonríe.


























(No hay forma de saber si él sonrió porque sabe que a ella lo que más le gusta es su sonrisa, porque se puso feliz de que ella creyera que él puede regalarle lo que más le gusta.. o porque él necesitaba hacer tiempo mientras pensaba "¿qué carajo será lo que más le gusta a esta?").

"Puedo resumir un poco":

"De chicos éramos felices".
Eso es mentira.
Mi infancia no fue feliz.
No me faltaron juguetes, pero me sobraron moretones.
No me faltaron golosinas, pero me sobraron humillaciones (y juntito de la mano vinieron los complejos).
A mi alrededor faltaron pelos y sobraron vómitos.
No me faltó comida, pero me sobraron ausencias.
(-Má ¿qué es un velorio?
-Está la persona que murió acostada como si estuviera durmiendo.
- y si voy ahí ¿lo puedo despertar?).
No me faltó plaza pero me sobró miedo a hamacarme alto.
No me sobraron amigos pero me faltó constancia.
De más grande no sólo es que las cosas no mejoraron sino que empeoraron bastante:
Los moretones ahora están del lado de adentro y no desaparecen con el tiempo.
A esta altura puedo escribir la biblia de las humillaciones (y los complejos vienen cada vez más complejos).
Cada vez me sobran más ausencias (sobre todo de personas que se pueden ver).
Amigos siempre los conté con los dedos y me amputaron las manos (y los pies).
Antes si quería llorar aguantaba las lágrimas hasta llegar a algún baño o a mi cama y ahí eran libres. Ahora si se me quiere escapar alguna lágrima (aunque sea de algún bostezo) aprieto los muelas y los labios y respiro profundo y ahí quedan, encerradas.
Ahora hago chistes (o lo intento) buscando robar alguna sonrisa, buscando robarme alguna sonrisa cuando en realidad quiero gritar y salir corriendo rápido, muy rápido hasta chocarme con mis propias piernas y, entonces, caerme y, con la excusa del dolor que me cause el golpe, llorar tirada en el piso, pataleando hasta quedarme exhausta y al fin, dormirme.
Pero sí, quisiera volver a ser chica.
Insisto no es que infancia sea sinónimo de felicidad.
No es que éramos felices, sino que al pasar el tiempo nos vamos volviendo más y más triste.
Entonces sería "de chicos éramos menos tristes".
Pero sí, quisiera volver a ser chica, sobre todo para creer que de grande todo iba a ser mejor.. aunque no lo termine siendo.

("Puedo presumir de poco..")

Pequeñas mentiras de la vida cotidiana (quizá parte I).

Para Belén porque lo leyó y dijo que está bueno (supongo que nomás lo dijo para que lo suba y así, por fin, entender lo que dice. No es fácil andar descifrando la letra de los demás).

-Hola ¿cómo estás?

-Bien ¿vos?

-Bien.

Y, claro, es mentira casi siempre.

Pero podemos excusarnos como para que la conciencia quede bien limpita. Aunque para esto sería más conveniente usar lavandina y ponernos a fregar un rato.. un rato bien largo o empezar a darnos golpes en la cabeza hasta perder por completo la memoria (qué sé yo, en la tele cuando se dan un golpe en la cabeza pierden la memoria. así que si lo dice la tele..).

En ambos casos sería necesario repetir las acciones mínimo una vez al día y no porque tardemos tanto en volver a ensuciar nuestra conciencia; de hecho, es como una advertencia: si pasa un día sin limpiar su conciencia, al próximo día ya la tendrá tan sucia que se acostumbrará a que esté así y no querrá limpiarla más (y, de paso, se dará cuenta que es usted no es menos sucio que el hippie zaparrastroso al que mira con asco).

Uh, ya me fui por las ramas. Me dá vértigo la altura (bah, estar alto, la Altura que haga lo que quiera por mí), tengo que andar haciendo equilibrio para no caerme, estar sentada en una rama es bastante incómodo (y más si se está escribiendo).

Mejor bajo.

(Ruido de caída (se aceptan sugerencias de cómo es un ruido de caída)).

¡AY!

¡La puta madre!

No, no es sólo que, probablemente, me haya esguinsado el tobillo, sino porque recién ahora me acuerdo que para subir a las ramas usé una escalera (¿y qué queré'? con mi buzarda dá gracias que puedo trepar a mi cama.. no, no es de las marineras, ni está sobre ninguna elevación).

Y la escalera ya no está.

"Seguro fueron estos negros de.." pienso y justo veo la escalera del otro lado del tronco (y.. bueno, che, as mí me enseñaron que la culpa de todo es de esos negros).

Ah, cierto, las excusas para que quede impecable nuestra conciencia al decir que estamos bien cuando no lo estamos.

Podemos decirnos:

• "Él/ella mintió primero, así que si no me canta la justa, yo tampoco". (Sólo es aplicable para cuando responde primero el otro sujeto y, claro, dice que está bien).
• "No entendería mis mambos"
• "¿Pero qué le voy a explicar? si para la mayoría sólo es válido decir que estás mal porque algún pariente está enfermo o, en su defecto, que haya muerto alguno" (sin entrar en detalles de que hay casos en las que algunas muertes son un alivio). En algunos casos esto de enfermedad/muerte es medianamente válido para ser aplicado a nuestro perro o cual fuere nuestra mascota (incluidos los hermanos). Me veo en la obligación de decir que solamente es medianamente aceptable porque cuando era chiquita ví en la calle a un grupo de pibes tirados en la calle que se les acercaba otro llorando. Este flaco balbuceó "se murió mi perro". Algunos (mayormente pibas) se levantaron y lo abrazaron. Algunos otros con una frialdad que dá asco se limitaron a decir "era un perro nada más", "ya fue, comprate otro" o, el comentario más forro de todos: "y, bueno, así es la vida.. todos nos vamos morir". Con gente como esta prefiero ser un perro y mejor si es el que se murió.
• "Si respondés que estás más o menos o, sin dar tantas vueltas, que estás mal: el receptor podría traducir lo que dijiste y escuche que estás bien y siga su camino normalmente (o capaz siga su camino normalmente porque cómo estés le importa verdaderamente tres carajos)".
• "Si te preguntan por qué no estás bien y al darles tus motivos (casi n... se tiene un sólo problema) te miran con una ceja levantada y entre sonrisas te preguntan o, directamente, afirman con un tono burlón: "¿y por eso estás mal?", "vos y tu cabeza ¿por qué no dejás de inventarte problemas?", "vos sí que estás al pedo para perder el tiempo pensando esas boludeces", "¿vos te andás drogando?" (sí, señores, acá es todo culpa de la droga.. y los negros, pero más de los negros drogadictos) o en su defecto: "jodete por falopera", "vos el único problema que tenés es que crees que tenés un problema". Ante lo que no podés hacer otra cosa que quedarte callado y no por no tener nada que decir sino porque es difícil elegir una sola respuesta entre las tantas que se te cruzan por la cabezas, por ejemplo: "no puedo manejar qué cosas me van a hacer bien y cuáles mal", "si vos no te ponés mal por esas cosas mejor para vos, pero a mí no me vengas a juzgar", "a verrr.. ¿por qué no me hacés una listita enumerando las cosas por las que está permitido estar mal que después las cargo al chip?" o el más agradable de todos "pero ¿por qué no te vas a cagar?"".

Creo que la base del problema es que el "hola ¿cómo estás?" está establecido como un saludo y nada más. Es preguntar sin querer respuesta, preguntar sin darte cuenta de que preguntas.. y eso que no es difícil separar el "hola" del "¿cómo estás?".

Por eso, prefiero saludar "hola, buen día" inclusive a la tarde o a la noche. El día no dura lo que una mañana (igual si seguís esa regla tendría que ser "buena mañana"). Además con "buen día" expresas un buen deseo (total de que lo desees a que se cumpla).

Y, listo, con un "hola, buen día" el saludo queda más decorado (menos vacío), pero sobre todo lo prefiero porque, de verdad, cómo estés o dejés de estar me importa un huevo.

Tarde (sin daños a terceros).

"Justamente ahora
irrumpes en mi vida
con tu cuerpo exacto
y ojos de asesina
tarde, como siempre,
nos llega la fortuna.
Tú ibas con él,
yo iba con ella,
jugando a ser felices por desesperados.
Por no aguardar los sueños.
Por miedo a quedar solos.
Pero llegamos tarde:
te ví y me viste,
nos reconocimos enseguida... pero tarde.
Maldita sea la hora
que encontré lo que soñé... tarde.
Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte.
Tanto inventarte.
Tanto buscarte por las calles,
como un loco, sin encontrarte.
Y ahí va uno de tonto,
por desesperado,
confundiendo amor con compañía.
Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja
te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón.
Y no tengo nada contra ellos:
la rabia es contra el tiempo
por ponerte junto a mí... tarde.
Ganas de huir,
de no verte ni la sombra,
de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla,
que nunca apareciste,
que nunca has existido.
Ganas de besarte,
de coincidir contigo,
de acercarme un poco
y amarrarte en un abrazo,
de mirarte a los ojos
y decirte: bienvenida.
Pero llegamos tarde:
te ví y me viste,
nos reconocimos enseguida... pero tarde.
Quizás en otras vidas,
quizás en otras muertes.
Qué ganas de rozarte,
qué ganas de tocarte,
de acercarme a ti
y golpearte con un beso,
de fugarnos para siempre..
sin daños a terceros".

Ricardo Arjona.

Otra ilusión menos, y van..

Suerte.
No es que haya sido 'mala suerte'.
Sino, solamente suerte.. pero para el otro equipo.
Impotencia en toda su potencia.
Ni tristeza, ni bronca, ni reproches.
IMPOTENCIA.
Eso siento yo.
Pero impotencia tranquila.
(Aunque si alguien viene a gastar, lo embocó).
Será porque es una más de las injusticias de la vida.
Porque acá hubo camiseta, huevo (MUCHO huevo) y gambeta.
Pero faltó suerte.
Aunque sí, tuve suerte de tener esta ilusión..

Mientras duró.

Y, otra vez, empieza el partido y yo colgada de tu sonrisa.

Miraba tu sonrisa mientras que con tu brazo derecho hacías un hueco invitando a que quede con el mío entrelazado.
Esa sonrisa..
No tenía una cámara de fotos en ese momento, pero sé que pestañié y así guardé esa imagen.
Claro, no la puedo imprimir, ni mostrar (es toda mía. toda), pero sí la puedo d-escribir y la puedo mirar (cerrando o sin cerrar los ojos).
No quiero, pero sobre todo no puedo dejar de sonreir al volverla a mirar.
Tampoco creo ser de las personas más adecuadas para dicir que 'la vida es bella', pero sin duda puedo afirmar que tu sonrisa es bella.
(Y, otra vez, empieza el partido y yo colgada de tu sonrisa).

Subo y me siento (por la ventana ya no te veo).
Reclino un poco el asiento.
El frío me congela la cara.
Un viento muy frío que viene desde abajo.
Lo siento en el pecho.
Como en la montaña rusa.
Mis pies y mis piernas bicicletean en el aire.
¡ME ESTOY CAYENDO!
Está todo oscuro.
Extiendo los brazos buscando algo firme.
No hay nada.
Quiero gritar, pero nunca puedo.
Se me tapan los oídos.
Alguien me toca el hombro.
Me mira fijo y con una sonrisa me dice 'llegamos'.
Bajo del micro.

De desconexión en desconexión.

Ellos uno como simples conocidos, tan cerca y lejos, indiferentes, abrazos fríos o ni siquiera.
Agite, mi rincón asegurado, cantitos, auriculares y frazada. Frío.
Amanece por la ventana, la cabeza en la rueda de una bicicleta, manos transpiradas y huesos fríos, el sol deshace la visión, molesta, me guardo abajo de la frazada. Hace mucho frío.
La ruta ajena, cuadros de paisajes pintados en el vidrio, todos van y vienen: nadie se queda.. mejor cerrar las cortinas. Nadie y hace frío.
Pasto, el verde opaca por su ausencia y está entre mis dedos, milanesas frías, botellas de plástico frías con diferentes colores, manos frías, se cae el sol y hace mucho frío.
Gente que salta, música fuerte, dolor en la espalda, sangre en el alcohol. Mucho sin sabor. Frío.
Frazada, guantes, gorro, bufanda, sed, frío por dentro y por fuera.
Frío.

"Rengueando estas ganas borrachas de volverte a ver"*

Estos días son como cuando lees uno de esos libros y te come la ansiedad de querer llegar al final.. y a la vez no querer.
Hay un cierto masoquismo en esta espera, en este vacío ante tan larga ausencia. Pero se vuelve de a ratos dulce, vuelve a los ratos dulces.
Escuchar. Sentir. Proyectar.
Esta espera termina en unos pocos infinitos días.
Y volver a sentir/sentirlos/sentirnos/sentirme.
Y volver a sentir.
Volver a respirar perfumes baratos y los no tanto.

Lo lindo de estos días es cerrar los ojos y sentirte ahí.
Hasta se puede sentir el olor del flaco que tengo a la izquierda o cómo raspa en mi brazo transpirado la remera seca del vago a mi derecha.
Una multitud latiendo al mismo ritmo.
Una sola voz con miles de gargantas.

Y cuando tenés la entrada..

¡Uh!
¡No la tengo!
Chau, me voy a comprar mi entrada.

* hace un par de semana.

DOMINgÓ *

¿Y qué se hicieron de las cosas que eran y desaparecieron? ¿a dónde se fueron? (quisiera encontrarlas).
¿Qué se hicieron de las cosas que pudieron ser y murieron? ¿a dónde se fueron? (quisiera encontrarlas).
¿Los abrazos siempre estuvieron llenos de nada?
¿Y quienes querían cuidarte sólo buscaban de la culpa alejarse?
¿El brillo en los ojos y las sonrisas sólo son de tiza?
¿Y si dá tanta tristeza que a nadie le importe de vos que te hacés creer que invernas?
A los domingos no les sé hacer chiste.
Son días tan serios.
Con la cara dura (como con colágeno).
Días vestidos de gris oscuro.
Días donde la gravedad te sepulta en tu cama.
Días donde vuelven incansables las preguntas que nunca pudimos callar.
Días que son una eterna noche fría.
Días de extrañar tirado en la oscuridad.
Días de catarsis existencial.
Días de.. ¿para qué?.



* El domingo pasado o cualquier otro.

"Bajar es lo peor".

¿Tan estúpida puede ser una persona para ir por el día dando saltitos porque se carteó una ilusión? (Que, claro, es toda linda).
¿Y cuán más estúpida para delatarse a sí misma? (Está bueno, a veces, hacerse el boludo).
Hacía unos cuántos meses que ni mi vieja, ni mi hermana me preguntaban qué me pasa.

Hay naufragios que me olvido de ocultar y me deschaba mi cara (¡qué naufragio boludo!).

Respondo que nada (nunca dije que no mintiera).

Y voy corriendo a mi cama, a abajo de las frazadas (que es el mejor escudo del exterior).

Y acá, abajo, no hay nadie que me salve de mí.

Todos y todo sangran como encías *.

(Se recomienda leer con atención, preferentemente imaginando ejemplos. Sino podría parecer que dice siempre lo mismo).

Tendría que dejar todas mis pertenencias, como en la cárcel.

A todos los que me pertenesieron.
A todo lo que me pertenesió.
A todos los que pertenesí.
A todo lo que pertenesí.
A todos los que me hicieron penteneser.
A todo lo que me hizo perteneser.
A todos los que quise que me pertenesieran.
A todo lo que quise que me pertenesiera.
A todos los que quise perteneser.
A todo lo que quise perteneser.
A todos los que quise que me hicieran perteneser.
A todo lo que quise que me hicera perteneser.

Tendría que dejar todas mis pertenencias, como en la cárcel: para no tener con qué matarme.

* algún que otro robo a mano desarmada a Hkaleydoscopio.

Nos quejamos de este mundo.
Creyendo que merecemos algo mejor.
Que injusticias, que pocos con mucho, que muchos con poco, que egoísmo, desesperanza, frío, soledad,
que bla, bla y bla.
Pero a este mundo lo hacemos entre todos.
Y este mundo es una porquería.
Y nosotros también..
Y todavía nos creemos merecedores de algo mejor.

Deseos (que me des-sean)

Ensuciar los recuerdos.
Centrarme en los momentos carentes de magia (aunque tenga que forzar la memoria).
Que entre tu sonrisa haya restos de comida (oscura).
Que tus huecos sean mis abismos.
Que se gaste el brillo de tus ojos.
Que me vuelva un bicho bolita y no me desenriede al mínimo contacto de tus manos.
Que crea cuando crees que te queda la máscara que habla de tu insensibilidad.
Que seas uno de los todos a los que no puedo contarle lo que me pasa, cuando me pasa (y que dejes de entenderme cuando no digo).
Que vuelva a buscar desencuentros.
Que deje de acordarme de que hay alguien que me puede salvar.. y no puede.

No es primicia.

Necesito una excusa: un pelado, una pata para nadar entre charcos.
Y flotar un rato.
Entre cuerdas, vidrios y cartones, casi vómitos de gargantas, letras desconocidas y un par de huecos.
¿Aburrirme?
Si es algo parecido a la felicidad (si es que no es) aunque me limite a decir 'no'.
Escribir no es con intención de invadir.
Es fácil acostumbrarse.
Y por si llega rápido, sirve como escudo para la memoria o como refresco o agua (ja).
Decía de la felicidad.. no sé bien qué es. El tiempo frena, las agujas dan vuelta.
Se respira paz, se escucha, se siente, se toca.. se paz.

Le-due-.

Mi soledad nace adentro, bien adentro.
Para expandirse..
hacia más adentro.
Como el estómago vacío que entre ruidos raros hace nacer bocas, muchas, (las tantas veces mencionadas bocas del estómago) que empiezan a comer el estómago y, por ende, a comerse entre ellas y a ellas mismas.
Mi soledad duele.
Sangra.
Aunque nadie lo note (en caso de que alguien quisiera notarlo).
Es que soy una cínica que tiene la facilidad de reírse siempre que quiere (muchos creen que cuando hay risas no hay dolor).
Mi soledad tiene un hambre insaciable de si misma.
Se va comiendo y me va comiendo.
Agrandándose y desarmándome.










[Llego a casa y desde el pasillo se siente olor a milanesa. Abro la puerta: ¡y con puré!
Mi estómago y mi soledad se dejan de joder, por un rato, para saborear la felicidad].

Al que escribió Hkaleydoscopio.

Leyendo un libro me llama la atención en especial una frase.
Y un no-sé-qué me recorre el ego desde la cabeza hasta los pies.
¡ESA FRASE LA PUDE HABER ESCRITO YO!
La vuelvo a leer con recelo
con envidia.
¡Yo ya la había pensado!
Y hasta expresado (en mi cabeza) con las mismas palabras.
Seguro que se cree que es de él y sólo porque la escribió.
Pero, pará.
¿Por qué este flaco escribió lo que penséntí?
Me siento acompañada.
¡Qué lindo! un extraño me hace compañía y sin saberlo.
Capaz así nos sentimos menos solos (solos pero en compañía de otros solos).
Pero no. Sabiendo cuán solos estamos (y lo que eso duele: estar solos y saber que estamos solos) no hacemos nada para cambiarlo.
Inútiles, inmóviles.
Cegados por nuestra propia soledad.
Quejándonos por lo vacío de nuestros vacíos.. que ya no intentamos llenar.
Pendejos caprichosos haciendo berrinches.

Pero la frase es triste: te desangra, te corta el aire, si quedaba algo de fé: te la deshace.
Me termina dando lástima el pibe.
Pobre infeliz.
Sintió lo mismo que yo.

Sonrisa de luna finita.

Cuenta que cuenta la historia (que acaba de inventar) que el origen de las sonrisas se dió cuando un colgado miró al cielo y vió a la luna recién naciendo. Bien finita: como una pincelada (de pincel finito, claro).
El colgado con sus labios quiso imitar esa forma.
Mientras empezaba a fortalecer sus cachetes (cosa por la que después su abuela agradecería) se dió cuenta que sonreir lo hacía sentir mejor.
Cuentan que desde ese entonces repetía esa expresión en su cara cuando veía, escuchaba, sentía y/o etc. algo que le gustaba o lo hacía pleno.
La primera en copiar el gesto fue la-pareja-del-colgado, casi por reflejo, al verle estrellitas brillantes en los ojos cuando la miraba (mientras hacía ese nuevo gesto)
(Cuándo y cómo dejaron de sonreírse no me contaron).
Desde ese momento fueron expandiéndose las sonrisas y sobreviviendo a lo largo del tiempo hasta llegar al día de hoy.
Pero con el paso de los años las sonrisas fueron utilizadas también cuando se cruzaban pensamientos maliciosos por las cabezas de las personas, por la sola picardía de pensar cosas que no iban a decir, porque no se pueden (porque nadie tiene los huevos para decir. Como insultos hacia los jefes o cualquier otro tipo de autoridad). También cuando le hacían algún gol al clásico rival (o a cualquier equipo que no cayera simpático), cuando alguien se tropezaba (cuando se caían no, eso ya era merecedor de una estruendosa risa) y etc, etc, etc, etc, etc, etcétera, etc. etece, etecesigueconcasinfinidad, y etcéteras etcétera.
Este tipo de sonrisas que predominan en los labios generalmente vienen acompañadas por un leve arqueo de alguna de las cejas.
Se cuenta que hoy en día (hoy en noche) nadie sonríe al ver a la luna sonreir, que ya nadie sonríe (sin un poco de maldad), se cuenta también que ya no hay colgados mirando la luna.

"Esos locos bajitos".

(....)
- Pero ella es mi tía Piru.
- No se llama tía, se llama Pidu.. y es mía.

----------------------------- .FIN



---------------------------------------------:Una sola palabra

----------------------------------------- .Te Rompe
----palabrasquedenenellugarque-.Te pega
------------montónderayitasdelmedioparaquelas-.Te deshace
--------------------quehayun-.Te estrella
---------------------------porquetedarías--.Que te impacta
---------------------------------------------.Una sola palabra
---------------.una sola palabra: cortita, de sólo tres letras
--del libro. Te deja en seco, con una hoja casi en blanco, con
--el ego del autor que necesita volver estampar su nombre y el
Es abrir un libro que a la hoja siguiente de la coordialidad o
-------------------"seleccionar"esto-.morir

------------------al mundo (para)

-Noteníasque------------------------Salir
-------------------------------------------------------.Nacer

-----------------*Fuente de (des)inspiración: "Hkaleydoscopio"

--------------------------------Fin: nacer.*

Qué sé yo. Nada, no tiene sentido en realidad.

Un triunfo que en el global es un empate y con gusto a derrota.
Cotorras que tendrían que haberse vuelto a su casa.
Comentarios estúpidos.
Que por la agudez de la voz te desconcentran.
'Noooo' en vez de un 'UUUUUUUUUUUUUUUH'.
'Paráa. ¿qué te crees que sos? ¿Maradona?'.
Cuando un jugador intenta de cualquier forma que no se vaya la pelota.
Qué sé yo.
Las odio.
Mucho.

Ah.
El resultado no es siempre justo, eso también, es sabido.

Risas con huequitos.

"- ¿está bueno tu novio?
- ...
- ¿es lindo?
- ... es expresivo".

Ah re.

"Si sos honesto y fiel la gente se te enamora".

"Sos encantador"

Tantas banderas con tu cara.
Es raro.
No es una banda: sos vos.

En medio de todo agite:
la mayoría en puntitas de pies, nomás para verte.
Me doy cuenta cuando siento una especie de calambre en los tobillos
y en el cuello estirado.
Una leyenda viva.
Que enciende todos los sentidos.

No hay muchas opciones:
sonrisas o lágrimas.

Quien te mire se queda encantado.

Es diferente todo.
La previa, cuando es, y el después de.

Energía rara que te hace sentir que naciste tarde.
Más de 20 años tarde.

Pero que a la vez te inmotaliza en tu inmortalidad.

Visheraton.

Para algunas cosas la cabeza necesita estar preparada (milanesa con pan rallado, lista para freir).
Pero si te agarra de imprevisto tenés que elegir: Bailale a los prejuicios.
Mové las caderas esquivando personas y las giladas que dicen.
Caminas y ahí caes en la cuenta de que no es tan jodido como te hicieron creer.
Llegas a destino, ves la bolsa de papa Noel arriba de una pared.
Pero, bueno, el bolsillo también necesita estar preparado.
Así que conformate con la bolsa de Pulgarcito.
Pasamano que va y viene.
Se emprende la retirada.
Una multitud de gente que empieza a correr entre los puestos y los puestos de la feria.
Corren mirando atrás.
Corren con miedo en la mirada.
Gritos.
Maderas, chapas que se caen (aportando el ruido justo para la secuencia.
La gente que guarda la mercancía: las teles, las herramientas, los juguetes.
Aunque no saben bien qué pasa y nosotros tampoco, corremos.
Es que en el aire se huele un azul más oscuro que el del cielo.

Frenética.

"¡Qué mal celo!"




























Agachate y conocelo..

Cuando no tenés muchas espectativas* de lo que vas a encontrar.
Y te rescatas y estás sintiendo esa revolución en la boca del estómago.
Pero no podés jugar.
No.
No hay chance.
No entrás en el equipo.
Pero la memoria está presente.
Y el bobo que late.
Y sin entender la extrañitis te deshace.
En este caso, sí, está relacionado el extrañar y el necesitar.
La necesidad de.
Necesidad de cosas que nunca fueron y, probablemente, nunca serán o de reiterar las que fueron.
Y si mirás para otro lado: te miro, hasta que me mirás y corro la mirada.

Si creo, te quiero.
Creo que te quiero.

* expectativas según el diccionario.
espectativas pa' los pibes.

La máscara.

Por ahí la suerte estuvo de mi lado cuando la sangre pedía estallar.
Pero por ahí soy una pelotuda.
Es que si jugás a saltar la soga con la cola del diablo lo más probable es que quedes de jeta al plato.
Bastante lejos de casa sin un mango en los bolsillos.
Pero ¿quién te quita lo pintado?
Eso sí, de esos que quedan rabiando en el bar después del amanecer con una regla en la mano: ojalá nunca sea una de esas.

Dale. A ver.. contame de la tristeza.

(hacé click en la imágen para que se agrande. y contame: ¿qué sabés de la tristeza?)

de vez

en cuando

baila

intentando

lastimar.

Piedra, papel o ¡cortala!.

Una seda sin marihuana.

Un vaso sin escabio.

Un jardín sin duendes.

Un abrazo sin brazos.

Fútbol sin Román.

Unos ojos sin mirada.

Los Gardelitos sin Korneta.

El Indio sin Los Redondos.

Un viaje sin ruta.

Una plaza sin hamaca.

Una cama sin colchón.

Una cama sin vos.

Un baño sin puerta.

Una cuerda sin guitarra.

Una cuerda sin locura.

Un yo sin vos.

Gel.

"¡Help!
I need somebody
¡Help!
not just anybody
¡Help!
you know I need someone
¡Help!
When I was younger,
so much younger than today
I never needed anybody's help in any way.
But now these days are gone,
I'm not so self assured,
now I find I've changed my mind
and opened up the doors.
Help me if you can,
I'm feeling down,
and I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
won't you please, please, help me.
And now my life has changed in oh so many ways,
my independence seems to vanish in the haze.
But every now and then I feel so insecure,
I know that I just need you like
I've never done before.
Help me if you can,
I'm feeling down,
and I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
won't you please, please, help me.
When I was younger, so much younger than today,
I never needed anybody's help in any way.
But now these days are gone,
I'm not so self assured,
now I find I've changed my mind
and opened up the doors.
Help me if you can,
I'm feeling down,
and I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
won't you please, please, help me,
¡help me! ¡help me!
Uhhhh.."

El cenicero se llena.
La cabeza estalla.
La cerveza se termina.
La cabeza estalla.
La soledad está.
La cabeza estalla.
El corazón está allá.
El vaso suda las últimas gotas.
Los ojos se entrecierran.
La música no se escucha.
Y la cabeza estalla..

JAJAJJAJAJ qué gila.

-¿vos te drogas?
-sí
-¿con qué?
-con drogas.

Envuelta.

Uy.

Así.

Muy.

Qué sé yo..

A veces, lo único que tenés: es al escabio.

Brindo con y por él.

San Gresangran.

Sangre.
Ya no sé si es tuya o mía o de él o de ellos.
Pero ellos son tan chiquitos.
Ellos no, no tendrían que sangrar.
Ni ver sangrar.
No quiero que crezcan (y menos así).
No quiero que sangren.
Olor a sangre.
Mucha.
Por toda la casa: gotas y charcos.
No alcanza con limpiar, el olor queda flotando en el aire.
Queda en mi pie, en ese lavarropas que ya no anda, en el vidrio roto con un cuchillo.
Queda en la cara de mi mamá, en la de mis hermanos.
Todo huele a sangre.
Y ese olor dá nauseas, como cuando tu cuerpo no quiere que tomes más y el pasavaso te pasa cerca de tu nariz (o lejos) y te revuelve todo (el lavarropas lo tenés adentro. girando).
Sangre.
Sangra la nariz (¿TAN MALO SOY?).
Y ahora bancatela.
Pero no llores, por favor.. que no quiero llorar.

Lo mismo de siempre.
Por día veo a miles de personas.
Con la mayoría trato de cruzar miradas y sólo algunos miran de pasada.
De toda esa gente con muy poca hay un diálogo que no es más que un saludo por (fría) educación.
¿Cuándo fue que empezamos a estar tan solos?
Si me pinta nombrar a Dios desde la postura de ser todopoderoso que creo el mundo, debo decir que hasta él estaba solo.
Y creo al primer hombre.. ¡y el muy forro lo creo solo!
Cuando sos bebé, lloras si estás solo.
Y de grande la cosa mucho no cambia..
Pero imaginate la soledad de ver a tanta gente y que nadie te haga upa.

maJiA:

Nada por aquí.
Nada por allá.

No domino el domino.

¡Tac!
Te tiran una ficha y esa tira a otra y esa otra tira a una nueva otra y así hasta que te quedas sin nada.
Con todas las fichas por el piso y sin nada.
Sin ganas de levantar aunque sea una (es que es una mentira).

O cuando tiran una ficha y te empieza a caer la ficha y, con más tristeza que bronca, ves cómo se desvanece lo que parecía sólido.
¡Siempre fue una mentira!

Y te quedas sin nada.
Sin realidad, sin mentira..

¿Vos decís que viejas historias?

"Mi mocosita
no me dejés morir
volvé al cotorro que no puedo vivir.
¡Si supieras las veces que he soñado
que de nuevo te tenía a mi lado!
Mocosita
no seas tan cruel.
No me abandones
quiero verte otra vez.
Mocosita
no me dejes
que me mata poco a poco tu desdén.."

Salió: menos pie.

Y..
¿ya no sos nada?.
Pero tengo celos.
Tengo coincidencias, pero que no coincidieron.
Tengo el no haberte tenido.
Tengo ningún nido.
Tengo ganas de que alguna vez me extrañes.
Y más ganas de haberte sido.

"Largaron la droga y andan en giladas".

Menos mal que creo en miradas más que en palabras..

Soledad.

"Ah, principito!, cómo he ido comprendiendo lentamente tu vida melancólica! Durante mucho tiempo tu única distracción fue la suavidad de las puestas de sol. Este nuevo detalle lo supe al cuarto día, cuando me dijiste:
-Me gustan mucho las puestas de sol; vamos a ver una puesta de sol…
-Tendremos que esperar…
-¿Esperar qué?
-Que el sol se ponga.
Pareciste muy sorprendido primero, y después te reíste de ti mismo. Y me dijiste:
-Siempre me creo que estoy en mi casa..
En efecto, como todo el mundo sabe, cuando es mediodía en Estados Unidos, en Francia se está poniendo el sol. Sería suficiente poder trasladarse a Francia en un minuto para asistir a la puesta del sol, pero desgraciadamente Francia está demasiado lejos. En cambio, sobre tu pequeño planeta te bastaba arrastrar la silla algunos pasos para presenciar el crepúsculo cada vez que lo deseabas…

-¡Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces!
Y un poco más tarde añadiste:
-¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol.
-¿Estabas, pues, verdaderamente triste el dia de las cuarenta y tres veces?
El principito no respondió".

Y de noche:

"Lo malo es la carencia
............ vieja sentencia"

(una pared de por ahí

un bajón de por acá).

=o(

Mi gran amor.

- ¿Unos labios?
- "Labios de papel de fumar"
- ¿De papel?
- Besos de nariz.
- ¿Nariz?
- Y.. "moja mi nariz con espuma de cerveza".
- ¿Cerveza?
- "Quiero tomarme un vino y una cerveza, para ver a La Renga de la cabeza".

iaaaaa pues.

Si quiero voy a Bolivia y no masco coca.
Si quiero voy a Uruguay y me escondo pa' fumar.
Si quiero los días que llueve salgo a la calle con zapatos de gamuza.
Si quiero cuando tengo frío no me abrigo.
Si quiero me peino y voy a dormir.
Si quiero me compro una guitarra y toco sólo la imaginaria.
Si quiero no puedo dejar de extrañarte.